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祭祖归来谈定位  

2017-04-03 00:01:09|  分类: 悟到一点 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨天上午,表弟夫妇俩开车带我上山祭祖,在回来的途中,表弟对有些亲戚的表现极为不满。他说,他看不惯那些亲戚回到家乡就像打劫一般,把老家山上的竹笋洗劫一空,要知道那都是一颗颗能卖钱的竹子。言下之意,不管是亲戚还是朋友为人处世都要有度,有些事情能做有些事情不能做。也就是说,人如果不知道自己的定位,会让所有的人尴尬。表弟的一席话,让我想到王梓恒写的一篇文章《做一个界限清晰的人》。

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在我的理解,所谓定位准确就是指有界限感的人。实践证明,定位理论不仅在品牌战略和产品营销上特别有意义,对人际关系也一样。很多时候,就是因为定位不准而让人与人之间矛盾重重,困扰多多。心理学认为,界限感是指在处理人际关系中懂得自己与其他人或物都是独立存在的个体,厘清自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。

王梓恒说,这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事,只能自己做,不要依附他人;别人的事,只可以尊重和接受,不要强加干涉,也不应该干涉;老天的事,好好配合,天下雨就要打伞出去,生在一个贫穷的家庭,就得学会简朴生活。当一个人缺乏界限感时,常常把自己的事托附他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。

在人际关系中,即便在夫妻关系、亲子关系中,我们也应该有清楚的自我界限,一旦消弭了界限感,极易给另一半、给孩子造成太多的痛苦和无奈。在与亲人相处中我们要学会分清楚界限,尊重、接纳家人有自己的选择,不剥夺孩子自我成长的机会,更要引导孩子建立清晰的界限感,守得住自己的界限,学会拒绝,也不侵犯他人的界限,从而建立长久稳固的人际关系。否则,就会越殂代庖,替别人决策,甚至干涉别人的私人生活。

王梓恒认为,中国人界限感的缺失源于早期教育。当一个孩子自己跌倒,本应该自己爬起来,那是他自己的事,父母却看着心痛,立刻过去扶起,其实,善良的中国父母已经侵入了孩子的界限,孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。不是吗?我们经常看到许多人竟然恶人先告状,面对别人的不同和差异,不分青红皂白地抱怨和不解:“你怎么这么办事?”“你凭什么这样对我?”“你怎么竟有这种想法?”“你的想法好奇怪!”其实,他们不理解没有界限感会让人很不舒服。

有一个现实的案例可以说明一切。琳达有一个三岁半的帅儿子溜溜。自从儿子出生后琳达就辞职了,在家专心带孩子。琳达是跟婆婆一块住的,儿子都被婆婆宠得快要上天了,完全不能让自己的宝贝孙子受一点的委屈啊。有时候溜溜造反了还会搬出奶奶来逃避自己犯的错,奶奶仿佛就变成了溜溜最有利的挡箭牌。可是琳达不一样,她是不允许溜溜有这样的行为的,也不会说无法无天的宠溺着自己的孩子。溜溜如果犯了什么错的话,琳达就会小小的“惩罚”他一下,拿捏尺度分寸。

有一次她儿子闹着不肯吃晚饭,她婆婆就在一旁连哄带骗的让孙子吃饭,却被琳达给拦了下来。她问了几次溜溜还要不要吃晚饭,溜溜都摇着头说他不要吃,等会也不要吃了。于是琳达就扯下溜溜的饭碗回厨房去忙活了。过了没多久溜溜就嚷着跟琳达说他饿了,想要吃饭了。奶奶就高兴的走向厨房给孙子热了饭,准备喂他吃。结果却又被琳达给拦下来了:“妈,现在不用给他吃的,他说了不吃饭的了,我知道你疼爱溜溜,但也要让溜溜对自己说得话负责啊。”

婆婆反倒是一脸嫌弃和埋怨的跟琳达说:“你得了吧,我的溜溜这才几岁了,你就要对他说得话负责了?饿坏了怎么办?身体不舒服了怎么办?你这是怎么当妈的啊?怎么能下得了这个心啊!我可不想我的宝贝孙子饿肚子。”后来琳达还是没有退步。婆婆就跑到儿子那去告琳达的状了。说她这个儿媳妇怎么样的跟她来顶嘴啊,怎么样对她孙子不好啊,怎么不会当妈的啊!

琳达有点无奈的说:“该怎么来教我的孩子是我和我老公的事啊,不然我也不会辞职在家带孩子了,直接甩手给我婆婆就行了。为什么我婆婆总要干涉我啊,总以为我会虐待自己的亲儿子似的。”“我婆婆她真的是没有一点界限感的,她可以给我一些建议,我会考虑的。但她不能帮我做来决定的啊。我有试图去理解她,我知道她年纪也大了思想又比较传统的,说真的,我也有试图去跟她讲道理,也妥协了不少次,但我婆婆总是感觉我做得不够。再说了,我又不会说真的去打我儿子的,我也会心疼的啊。”

中国是一个重亲情和联结,但又是一个缺乏界限感的社会。由于基因不同,早期教育不同,童年经历不同,读得书接触的人不同,自然,信念系统就会不同,看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。因此,我们需要一份恰如其分的界限感来提醒我们,什么是尊重别人,而什么又是做好自己。重要的事情再说一遍:人更需要定位准确!

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