注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

高扬.知识解决.博客

指向个性、知性和悟性的地方……

 
 
 

日志

 
 

两层滤网保人际  

2014-08-06 08:13:47|  分类: 知道一点 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

《哈佛商业评论》发表了畅销书作者Greg McKeown的文章:《缓解紧张的同僚关系,掌握情绪边界是关键》。文章指出,只要明白自己在人际关系中所处的位置,并向那个最佳位置靠近,关系就能健康地发展。并建议职场中人建立两层滤网:第一层抵御他人的伤害;第二层则避免伤及他人。如此,便能在工作或生活中建立和谐的人际关系。

第一,建立一层滤网用以保护自己。在职场中,面对复杂的人际关系时,来自同事莫名的情绪发泄,比如,“你是个不懂得感恩的人!”、“你就不是个好员工!”或者“好吧,这糟透了!”等等,常常搞得自己灰头灰脸还得忍气吞声。表面看自己很有修养,可是回到家却按捺不住宣泄的情绪,结果不是把无名火撒向家人,就是独自承受、淤积在心。这就要求我们必须学会设置屏障保护自己。

第二,建立一层滤网以免伤及他人。有时候伤害了他人还不自知,尤其是冠冕堂皇地宣称是为他人好。于是,既然这是一种客观存在,就有必要建立一个保护层,以防自己无意中伤害了别人。具体来讲,就是指帮助他人抵御自己的情绪伤害。不是吗?“我很重视你的话,但有时与你谈话就如同有人在我胸口打了一拳。”每当感觉自己好心不得好报时,有没想过其实是一种对他人的伤害。

两层滤网保人际 - 高扬 - 高扬.知识解决.博客

为此,专家提供了一个分析框架,其工作原理是:如果两层滤网都很低,你将反复无常。而且,最严重的状况是,你既不会保护自己,同时也不能避免对他人的伤害。这时的你就像一只受伤的动物,对他人的言行过分敏感,而自己也会出言不逊。很多时候,你既感觉自己是个受害者,经常受伤,却又喜欢对他人蛮横指责,伺机报复。

作者建议,当你陷入这种情绪时,不妨反问自己,“我认清状况了吗?”“我是不是有点反应过激?”或者“其他人真有那么过分吗?”同时,还可以为他人的话语“打个折扣”,假设他说的并不是100%的准确。在对话中寻找一件你认同的事,搁置余下的分歧。或者暂缓你的发言,直到你觉得更清醒为止。还有种方法很有效,就是在纸上写下这时你想对他说的话,留待以后检讨。

当两层滤网一高一低时,你可能过于傲慢或软弱。傲慢是一个很微妙的位置,因为你的自信可能在无意间冒犯他人。由于没有认真倾听,你只是心直口快地诉说自己的想法,却忘了适当为他人而调整,形成了单向沟通。如果真是如此,不妨问下自己,“可能我有点言过其实。请问你有什么见解?”或者“你知道我也犯过错误,你怎么看?”以此控制住自己的言行。

相反,软弱又意味着过分迁就他人而忽略自身。比如,不管对错总是认为自己有错,甚至还找借口帮别人辩护。碰到这种情形,作者建议直接告诉对方:“我想和你分享一些东西,但希望你能在这点上多包容。”请记住美国著名黑人女作家玛娅?安杰洛(Maya Angelou)的话:

“你心中定有个不可亵渎的地方,纯朴、圣洁。因此,没有人有权对你咒骂或是践踏。父亲、母亲、妻子、丈夫,都没有。在这里你有资格说‘住手,退下!难道你不知道我是上帝的孩子吗?’”

作者认为,中间位置是两个滤网间的平衡点,它会帮助我们处理好职场和生活中的人际关系。也就是说,站好这个定位就有能力了解和被了解,倾听而不被伤害,述说而不必冒犯。当我们学会了调整自己,才不会迷失自我。惟此,才能驾驭复杂的人际关系。

更多“知识解决”内容:http://gaoyang0755.blog.163.com

  评论这张
 
阅读(1558)| 评论(23)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017